Dennnisssa-blog (sve i svašta) :)

I ovako,još nešto na kraju,pošto vidim da večina vas blogera ima između 13i16 godina,Imam prijedlog za vas.Ako vas išta zanima o bilo čemu(život,sex,savjeti)stavite pitanje u komentare,rado ću vam odgovoriti i ponuditi neki savjet.Ionako na ovom blogu nitko ne ostavlja komentare,pa sam mislila da napravim nešto korisno a i u isto vrijeme zabavno i zanimljivo. Ajde uživajte,i ako imate kakvo pitanje,ostavite ga,biti će mi jako drago odgovoriti vam!!!



Da ne kažete da ne pišem ništa bitno,evo jedan novi članak o zdravlju!
Masturbacia i problemi sa vidom…

Nedavna publikacija nekih zanimljivih medicinskih kaže da oči u ljudi koji se često masturbiraju stvaraju probleme.
Zamječeno je da pacijenti imaju problema sa fokusiranjem i čitanjem.
Taj problem pojavljuje se u visokom postotku kod muških i zenških osoba u dobi između 20 i 40 godina.

Evo još nekih stvarčica.
Znate ono,kada subotom navečer upoznate nekog lika i jaaaaako vam se svidi ,i onda vas on idući dan pozove na kavicu? A mi žene,ko žene spremamo se za taj izlazak pet sati ranije.Ova nam pričica govori kako se oboje(ona i on)spremaju za kavicu.
Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom dijelu disko kluba i razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu
u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...ONA28 i po sati prije sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu
u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih
porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila
da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfumerije po olovku
za oci koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove .

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda
uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa
obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

1 sat prije

Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone
u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvaca da se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lijep!!'
ON

3 sata prije sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dvije
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a
onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog
konja, sve dok pobjesnjela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 100 kuna.

Keva ni ne pomislja da mu da.

Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i
pokloncic.

Keva ganuta vadi 140 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na
sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao
vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje
oko.

Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja?

Gleda skraceni snimak druge zenske lige zapad u malom nogometu na pijesku
za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa ce
se znojiti te nema smisla da se cijel pere.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves
iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
'15 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske
Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A,
u kurac! To je ona s manjim sisama...



Svatko od vas je barem jednom gledao neki film u kojem se dvoje treba vjenčati,i onda saznaju da npr.buduća mladenka
vara budućeg muža sa njihovim kumom.Ova je jedna takva LUUUUDA pričica

Grcko Mastercard vjencanje
Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti!
Ovo je istinita prica
o grckom vjencanju koje je
nedavno održano u gradu Astoria,
država New York. O njemu su pisale i
lokalne novine,
a cak ga je i Jay Leno spomenuo
u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjencanje s
oko 600 uzvanika.
Na prijemu, nakon samog
cina vjencanja,
mladoženja je izašao na pozornicu
i na mikrofon
se obratio uzvanicima.
Rekao je da se želi svima
zahvaliti na dolasku
- a mnogi su doputovali
cak iz Grcke
- i pruženoj podršci na
pocetku nihova
zajednickog života.

Posebno se želio zahvaliti
svojoj i mladenkinoj obitelji,
kao i svome puncu što im je
omogucio tako velicenstven prijem.
U znak zahvalnosti svima, za sve je
pripremio poseban poklon.
S donje strane stolice svih uzvanika,
ukljucujuci i mladence, nalazila
se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i
pozvao ih da je otvore.
U svakoj luksuznoj omotnici
(izradenoj od debelog papira oker
boje od manila vlakana) nalazila se
fotografija na sjajnom papiru
dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjencane
supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih poceo sumnjati još
prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog
detektiva da ih prati.
Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini
i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika,
obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im:
"Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Vecina ljudi otkazala bi vjencanje
istog trena nakon što bi doznali da
ih je partner prevario,
ali ovaj frajer je nastavio šaradu
kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara
za vjencanje i prijem oko 600 uzvanika,
a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke
i kuma pred 600 prijatelja i clanova obitelji.
Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite
li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu"
reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjencanja da se
dogadaj ovjekovjeci - 4.000 dolara
* Vjencanje
* 2-tjedno luksuzno bracno putovanje
na otok Mikonos (Grcka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika
kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Eoooo ljudi još malo nekih smiješnih slićica i pizdarijca koje sam našla

Beba from the "hood"!


Mallllo bogohulno,ali ipak smiješno!


Mislim da me ovo najbolje opisuje kao osobu
Ae budite milostivi,ostavite kakvi komentar

Eoooo ljudi ja uspjela!!!!! Ae bilo bi lijepo da oni koji posjete blog ostave

neki komentarić i link bloga,tak da i ja mogu posjetiti vass..Pussssa svima


I još neštooo.....morala sam ovo staviti,ludnica je

I još nešto......



Ovo je za sve one koji su došli na ovaj blog s namjerom da me jebu u zdrav mozak. A vama ostalima normalnima još jedna veeelika pusa

E sad kad smo se malo išprdali na račun naših nam dragih muškaraca,vrijeme je da i mi žene budemo na tapeti! ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE

- Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek leže lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
- Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
- Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
- Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
- Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
- Prije piva ne moraš se tuširati.
- Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
- Kada šetaš kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
- Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
- Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
- Pivo ne insistira da ga piješ svaki dan.
- Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno preći na drugo pivo.
- Pivo uvijek šuti.
- Pivo možeš konzumirati javno.
- Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
- Kad pivo se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
- Nijednom pivu ne smeta dim.
- Što si deblji to ti pivo bolje leži.
- Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
- Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
- Pivo nikada nije masno.
- Pivo možeš voditi i na kartanje.
- Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
- Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
- Pivo se ne buni kad si pijan.
- Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
- Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
- Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
- Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
- Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep.
- Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
- Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
- Pivo te ne može osramotiti u društvu.
- Pivu je dovoljna jedna flaša.

Ja malo surfala po netu i našla još neke pizdarijce za blog!

Pogledajte,pročitajte,nadam se da će vam se svidjeti!

Ae bilo bi vrijeme da mi netko osim Saške ostavi komentar,bilo da ste došli namjerno ili zalutali.


LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

Prezime: ________________
Ime:
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Duro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Durica
(Stavite kvačicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Ništa od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehaničar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: __________________________

Što vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestrična
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kćerka
(_) Kućni ljubimac

Broj djece koje živi u vašem kućanstvu: ___
Od toga vaše: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokružite najveći završeni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vašoj kolibi? (Stavite kvačicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje još uvijek možete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuće
___ Broj vozila u vrtu iza kuće
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oružje koje posjedujete i gdje ga držite:
_______ kamion
_______ spavaća soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fiće" : _____________ 194_
Časopisi na koje ste pretplaćeni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se često perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesečno
(_) Ništa od navedenog

Boja vaših zubi:
(_) Žuta
(_) Smećkasto žuta
(_) Smeđa
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovačka škija

Koliko vam je udaljena kuća od asfaltirane ceste?

(_) 2 kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma
BOSANSKI RIJEČNIK SUVREMENOG BUSINESS JEZIKA
( Za poslovne ljude )
U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE:
Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli........................................ Đe si pizda ti materina
Oprostite, ali malo sam Vas dugo čekao.................................. Đe si jebo te
Gospodin je veoma obrazovan.............................................. On je peder.
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.................. Jebem te ćorava.
Mora da se šalite.............................................................. Sereš.
Ne, nikako niste u pravu..................................................... Puši kurac.
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju.............. Jedeš govna.
Vaša sekretarica je veoma simpatična.................................... Jebeš li ti to?
Koju funkciju ima gospodin u firmi?....................................... Koji je on kurac?
Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti........................ Ko ga jebe.
Ovaj projekt je lako ostvarljiv............................................. To je pičkin dim.
Nismo u mogućnosti da Vam damo robu na odloženo plačanje...... Dam ti kurac na odloženo.
Taj zakon ne treba uvažati................................................. Jebo zakon!
Zašto odbijate daljnju suradnju?.......................................... Koji ti je kurac?
On nema mnogo utjecaja.................................................... Može mi ga popušiti.
Hvala !.......................................................................... ( izraz ne postoji )
Oprostite....................................................................... Jebi ga.
Neću !........................................................................... Oću kurac!




Luuudnica,jel??? Ae uživajte ljudi.Pusa Saški!

Meni dopizdilo zajebavati s tim slikama.Ne da mi se više: Saškić

drago mi je što ste se ti i Dodo pomirili,iako me nekad stvarno tjerate u

ludaru.Danijelu i meni je danas 11 mjeseci veze,bit će ždere,vodi me na pizzu! Dok ne stavim slike evo nekih drugih pizdarija.


Ovo su neke lude šprdnje na sve i svašta.:
Postao sam ateista - ubili su boga u meni.
Idealna zena je kao kokoska - dobri bataci i pileci mozak.
Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.
Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola
Ako je abortus ubistvo, sto je onda drkanje, genocid? A pusenje kanibalizam?
Tko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je kruh skup u picku materinu.
Grijesiti je ljudski, ali ako vam se gumica istrosi prije olovke, malo ste
pretjerali.
Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku.
Ako se dobro osjecaš, ne brini, proci ce te.
Smjesi se...sutra ce biti gore.

Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom, tko se ziv iz njega izvukao.
Bolje ispasti budala nego iz aviona
Zene se dijele na udovice i na one koje na tome rade.
Istjerajte zlo iz zena. Utjerajte im dobro.

Alkohol je covjkov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Bolje sutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku
sumnju.
Ja bih radje da moja zemlja umre za mene.
Obozavam rad - mogu satima gledati druge kako rad

Evo neke pizdarijce,da malo išprdamo muški rod!ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA

- Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
- Kako god da je promućkaš napravit će se pjena.
- Coca-Cola prija i ujutro i navečer, i prije i poslije jela.
- Možeš je miješati s drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.
- Ukus Coca-Cole je isti i u različitim pakovanjima.
- Koliko god da je piješ ona se ne umori.
- Coca-Cola ne može biti pokvarena.
- Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
- Coca-Cola će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela.
- Samo od tebe zavisi da li ćeš je popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
- Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
- Coca-Cola ne može buditi nervozna, umorna ili neraspoložena.
- Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
- Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom programu zajedno sa svojom Coca-Colom.
- Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
- Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu a i ne moraš.
- Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
- Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
- Bez Coca-Cole se može

Eto za početak dva leptirića,dok ne skontam
kako staviti ostale slikice i animacije

Uffffffffffffff!Ja još nisam uspijela samanjiti te proklete slike na tom image sacku,možda danas....niš mi nije jasno